2020年を納めにかかりました

さて、今年も後残すところ
数えるほどとなりました

少しずつ今年を
振返っておこうかな

３月末より始めた
このブログ生活

毎日まいにち
来る日も来る日も
書き続けて９カ月

なんとか続いております

今日はこのブログ仲間との
９カ月ミーティングが
この後開かれます

日記も３日と続かなかった
私がうそのようです

この９カ月間を
まとめておこうと思います

書き始めてからの３カ月は
書きたい思いも
文句も、やりたい事も
いくらでも書ける！と
思えていた時期

とにかく、自分の内にあるものを
吐き出すような日々

NJE理論でかかないと
いけないと習うのですが
この時期はそれより何より

聞いて聞いてとばかりに
書いていた時期だったと思います

３カ月もたつと
ふと気づくのです

あぁ、言いたい事は
大方はきだしてしまったなと

そして、生意気にも
今度は考えて書くように
なりました。

自分の書く意味はなんだろう
これを読んでくれる
人達、未来のお客様
今いるお客様

仲間、取引先、友達

その人たちに何を
どう伝えよう

そんな事を考えながら
書き始めることになります

ところが、これが
かえってブログを面白くなくしてる

もう、単に未熟なわけです
何も考えずに勢いで
書いていた時の方が
読む人には面白い

でも、面白がってもらいたくて
毎日かいているわけじゃない

このブログを通じて
自分のファンを増やしていく
この人から買いたい
この人からサービスを受けたい

この人と仕事がしたい
この人になら任せられる

そんな人達とつながる為に
書いているはずなのに

考えて書けば書くほど
こざかしさが出てしまって
くるしくなってきました

そして、半年がすぎたころ
もう、ブログを書くのは
仕事となっていたけれど

ここからが葛藤の日々

そう、つまり書き続けるってことは
自分と向かい合い続ける事

そう今は思っています
こんなに一つの事を
ながく毎日続けたことは
なかったし

こんなに、毎日
自分のなかにあるものを
アウトプットし続けたことも
人生初

自分に成長がなかったら
同じ事しか書けないんです

誰よりもそれを自分が
思い知る事になって

自分で自分にツッコミを入れてしまうのです

あぁ、これちょっと前にも
言ってたじゃん
いうならやればいいのに
やってないよね　私

思い付きはいくらでも
出てくるけれど
連続したなかで
紡ぎ続けるには

ちゃんとしたぶれない
芯となるなにか

それがないとできないんだなぁ
と実感しています

そして、行動が伴わないと
嘘くさいブログサイトになっちゃう
毎日続ける事の怖さを知る事になりました

そして、そこにある
様々な数値はそのまま
自分への紛れもない評価

もっと正確にいうと
自分がしてきた事への評価

自堕落、怠慢、傲慢、無知

最後は自分と向かい合う事になるんだなぁ

さぁ、年末
仕切りなおすなら
一年の区切り、今が

チャンスだ

最悪の2020年を吹き飛ばし
2021年をいい年にしよう

（いい事も悪い事もあった一年だったけどね）

自分の生きたい道はどれ？
根底に変わらず流れているものはなに？

誰に何を伝えたくて
どんな人に繋がっていてほしいの？

何なら1年でも、2年でも
5年でも10年先でも
話続けられるんだろう？

この年末にちょっと立ち止まって
じっくり取り組んでみたいと思います

さぁ、明日は
今年急展開の学習障害への
取組について振返ってみたいと思います

ではまた明日！